Questão de interpretação.

Algum tempo atrás eu marquei uma reunião com minha equipe bem cedo, tipo umas 07:00 horas, (neste momento você deve estar pensando: Porque diabos esse filho da puta marcou uma reunião as 07:00hs da madrugada? Eu respondo: Porque eu posso!), todos compareceram pontualmente exceto uma menina.

A supra citada criatura chegou por volta das 10:30hs e tratou logo de se explicar:

- Chefe, chefe, desculpe não ter vindo pra reunião, mas é que a "melissa" fechou a minha rua e não dava pra ninguém sair de lá...

Pensei ter ouvido errado então questionei:

- Quem fechou a sua rua???

E ela respondeu esbaforida:

- A melissa chefe, eles tomaram o morro lá perto e agora "tão" descendo pra as "rua" ali perto...

Imediatamente formou-se em minha mente a cena a seguir:

Resolvi abonar o atraso da menina, afinal com uma Melissa fechando a sua rua realmente fica difícil chegar ao trabalho.

Dá-lhe Brasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllll...

Semana passada os meios de comuniação anunciaram em alto e bom som que devido ao crescimento econômico do Brasil as classes D e E (pobres) estão migrando para a classe C (Média).

Nesta foto podemos confirmar tal fato. O sujeito possuia um Ford Escort, mas com o aumento de seu poder de compra ele transformou seu velho companheiro de feriados na Regiao dos Lagos em um AUDI!!! E não pára por aí, ele já está financiando em 48x um símbolo da Porche para o Fusca de sua esposa!!!

Agora vai!!!

O mundo anda mesmo violento...

Como se não bastasse os grandes cartéis do tráfico de drogas, os grupos terroristas, a guerra no Iraque, e minha namorada me batendo, um cinegrafista amador fez estas imagens chocantes.

Bichos de pelúcia estão formando gangues e se enfrentando em plena luz do dia, felpudos leões, tigres e até ursinhos conseguem armas e se enfrentam pelo domínio de territórios.

Se você tem bichinhos de pelúcia tome cuidado, eles podem estar conspirando para transformar sua casa em uma espécie de base para as operações das gangues peludas. Se você encontrar Katanas, shurikens, ou mesmo facas de cozinha com seus bichinhos de pelúcia ligue para o disque-denúncia.

É engraçado ser gordo!!!

Definitivamente é engraçado ser gordo!

A maioria das pessoas tem um puta constrangimento de dizer que você é gordo. Eu sempre ouço aquele papo: "O Gustavo, aquele fortinho..." fortinho é o caralho, fortinho é o Sylvester Stallone, eu sou é gordo.
Acredite, se alguém se refere a você como "fortinho" ou "cheinho" é porque você tá gordo pra cacete, tão gordo que a pessoa tem até vergonha de falar que você é, entendeu o raciocínio?
Mas pior que isso é aquela lenda que diz que todo gordo tem o rosto bonito. Tem porra nenhuma!!! Vai dizer que o Sergio Loroza seria um galã se tivesse 375 kg a menos??? Sem falar que uma pessoa dizer pra um gordo que ele tem o rosto bonito é só uma confirmação de que o resto tá uma merda!
Uma coisa que pouca gente sabe sobre os gordos é que em alguns momentos nós não sentimos fome ou sentimos pouca fome, e não me refiro às horas em que estamos dormindo! Então quando você chamar um gordo pra almoçar na sua casa e o sujeito disser que está satisfeito (mesmo que tenha comido apenas uma azeitona) acredite, ele não esta sendo educado, está dizendo a verdade. As pessoas acham que só porque o sujeito tem uns 880 kg ele tem que ter a fome de uma horda de mendigos sempre, aí ficam oferecendo até a bunda pro cara comer: "...Come mais um pouquinho, você só repetiu 4 vezes..."
E os garçons??? Se você é garçon eu tenho um recado pra você: sei que pode parecer chocante mas você não tem o dom da adivinhação. A maioria dos garçons vai anotando os pedidos e quando chega no gordo ele arrisca um palpite: "Pro senhor uma Coca Zero né???" amigos, se garçon tivesse o dom de adivinhar todos acertariam juntos na mega sena.
Outro dia eu fui fazer umas ações comerciais para a empresa em que trabalho e andei o dia todo, percorri toda a Ilha do Governador a pé com um sol de rachar iluminando minha moleira e quando cheguei em casa comentei com a minha mãe:
- Porra mãe, to cansado pacas, passei o dia inteiro andando...
Ela então respondeu:
- É meu filho, você está muito gordo!!!
Porra, quer dizer que se eu emagrecer vou poder andar distâncias ilimitadas sem me cansar??? Quer dizer que quando o Wanderley Cordeiro de Lima vence uma maratona ele só finge que está cansado? Porque ele é magro!!! Mágico não acha???
Aliás pra minha mãe tudo o que acontece comigo é porque eu sou gordo.
- Mãe, fui assaltado.
- É meu filho, você está muito gordo!!!
- Mãe, caiu um meteoro no meu trabalho e explodiu todo o quarteirão.
- É meu filho, você está muito gordo!!!
- Mãe, investi todas as minhas economias em ações da Varig e perdi tudo!!!
- É meu filho, você está muito gordo!!!
As vezes eu encontro uma pessoa que não vejo a séculos e o cara ao contrário de contar alguma coisa interessante, já que não nos vemos a bastante tempo, prefere fazer constatações brilhantes do tipo: "Cara, você tá gordão!!!" Agora imagina se a moda pega, você encontra aquela baranga na rua e diz: "Caramba, botaram fogo na sua cara e depois apagaram com uma picareta"???Acredite, eu sei que estou gordão, não precisa me avisar.