Quando aquele tchau não é pra você...

Se você viu aquela pessoa, conhecida ou não, te acenando e depois que você retribuiu, olhou para trás e percebeu que aquele tchau não foi pra você, não sabendo onde enfiar a cara... Não morra de vergonha, eu também já passei por isso...

Mas existem outras modalidades de bizarrices...

Esta aconteceu comigo, semana passada. Durante viagem para Caxias, avistei no interior do buzão, aquele que parecia ser uma grande amigo de infãncia, e que não encontrava há anos. Não hesitei e me pus a gritar:

-Ô Luiz, ô Luiz!!!! ( em altos decibéis )

O problema é que não era ele, e todos os 49 passageiros do intermunicipal Rio Minho que estavam em pé, perceberam os meus gritos, e todos, quase que num gesto sincrozinado, simulando uma comissão de frente de escola de samba, passaram a me olhar, se manifestando encabuladamente, não entendendo porque eu gritava pelo Luiz e ninguém me respondia. Num ato desesperado, tentei novamente clamar pelo suposto Luiz. Porém, o tal cover sequer me atendia ( o viado devia se chamar Rubens, Edvaldo, Amarildo ou coisa assim )... Fiquei puto, e observando murmurinhos por parte dos passageiros, posicionei-me estratégicamente entre os bancos, até chegar ao ponto final. Por isso, um lembrente: nunca grite em público quando você "somente achar" que encontrou o Luiz. É triste, é feio, não durmi tranquilo naquela noite. Avistou o cara, beleza, dê um toque para o celular dele e perceba se este atendeu... tente perceber se ele possui algum crachá da Nabisco cor azul dentro do bolso da camisa, ou se utiliza um boné personalizado da campanha do Brizola. Se todos estes elementos estiverem de acordo, aí sim, chame pelo Luiz...

Operação Choque: essa é a parada!!!

Se você é fã do Eduardo Paes, se amarra quando ele aparece na televisão com um de seus secretários tomando os artigos piratas de um camelô cercado de guardas municipais, rebocando veículos estacionados de forma irregular, ou demolindo alguma construção ilegal você vai ADORAR o que vem por aí. A prefeitura do Rio de Janeiro está em fase final de preparação para deflagrar mais três operações de suma importância para a população carioca, são elas:

OPERAÇÃO CHOQUE DE QUERATINA

Esta operação será um verdadeiro luxo! Nosso prefeito juntamente com o secretário de assuntos capilares percorrerá as ruas da cidade atrás de pessoas com cortes de cabelo de gosto duvidoso, estas pessoas serão multadas em 147 ufir's e encaminhadas para tratamento com xampu de queratina, melhorando assim o visual da cidade e a auto estima das pessoas que nela vivem.

OPERAÇÃO CHOQUE DE MONSTRO

Imediatamente após a operação Choque de Queratina, quando os cidadãos já possuírem belíssimos cortes de cabelo, nosso prefeito sangue bom vai dar andamento as operações de choque com esta que é a mais rebolativa de todas as operações. Na operação choque de monstro o secretário de Bailes Funk, Mc Ximbica, com o apoio de grande efetivo da guarda municipal percorrerá as ruas da cidade e gentilmente convidará os cidadãos para os bailes funk da prefeitura do Rio, os cidadãos que não concordarem em participar do baile serão persuadidos pelos guardas municipais com seus cacetetes (carinhosamente apelidados de "Perna de Três")e bombas de efeito moral e multados em 192 ufir's.

OPERAÇÃO SUPER "SHOCK"

Após um trato no visual e uma noite de diversão no baile funk a prefeitura do Rio ainda vai proporcionar aos cidadãos cariocas uma última surpresa: é a Operação Super "Shock"!!! Nesta operação o super prefeito e o Secretário de superpoderes percorrerão os bairros da cidade abordando os transeuntes que terão que revelar seus poderes de manipulação de energia elétrica caso o pedestre fiscalizado pela prefeitura não possua superpoderes de manipulação de energia elétrica será multado em 982 ufir's.

É isso aí brother, Choque é a parada!!!

Volta, volta! (parte 4)

Galera, não resisti. Atendendo a pedidos exaustivos dos leitores (mais especificamente de minha avó Denair e de uma cigana da Cinelândia, Jucinalva) fui obrigado a trabalhar em pról dos antigos elementos que já chegaram a dominar o mundo, e que hoje, devido a probleminhas de percurso, andam um pouquinho esquecidos, ao relento. Vamos então, ao top ten de hoje:




1. Elson do Forrogode. Quem não se lembra do hit "Talismã"??? -Só você que me ilumina / Meu pequeno talismã / Como é doce essa rotina / De te amar toda manhã / Nos momentos mais difíceis / Você é o meu divã... Esta, sem dúvida, foi uma das músicas mais tocadas na antiga rádio tropical, e seu intérprete, Elson do Forrogode, um monstro sagrado da MPB, não poderia estar de fora num momento que somos bombardeados com coisas do "tipo rei"... Então, pelo amor de Deus, volta Elson!!!


2. Chocolate Surpresa!!! Lamento que este líder de mercado tenha sido simplesmente dizimado pela Nestlé. Este chocolate, que além de trazer um animal em alto relevo, presenteava-nos com pequenas fichas técnicas da fauna brasileira. Muita pena... pelo bem da construção do ser humano, volta Surpresa!!!


3. Kichute!!! Porra, sacanagem!!!! É decepcionante não ver mais pelos cieps e educandários deste país, este inigualável calçado, ornamentado por significativos cadarços (muitos iam entrelaçados até os joelhos). Façamos um abaixo-assinado reivindicando a volta imediata do Kichute!!! Volta, meu filho, volta!!!!




4. Pense bem!!! Quem não lembra do slogan da TecToy: Pense bem, muito mais que um brinquedo, quase um computador!!!







5. Desodorante Avanço. O inconfundível Vitor Fasano protagonizando o comercial, já nos dava a idéia de credibilidade do produto. Sua eficácia era tão boa(?) que uma pequena porção de sua fragância era suficiente para demarcar o cheiro do usuário por um raio de 13 km, em 7 dias, initerruptos. Por isso, digo que a classe masculina nunca mais foi a mesma depois do desaparecimento do Avanço nas prateleiras brasileiras. Suplico Unilever, volta Avanço!!!!



6. Copacabana Beat. "Como é doce o beijo quando vem da sua boca / Dá uma vontade de levar você comigo..." Este grande sucesso da música pop nacional foi cantado em verso e prosa por todos os bailes, festas, missas, batizados, chás de panela, workshop's e em até reuniões de partidos políticos... O que não podemos deixar de fazer é trazer o Copacabana Beat de volta à rotina de shows e entrevistas, pois suas contribuições, como "Corpo Nú" e "Vem chuleta", somente enriqueceram as discotecas de todo o Brasil.




7. Pogo Bol!!! Quem nunca deu de cara no chão, brincando de Pogo Bol???








8. Refrigerante Baré. Hoje em dia é tanta química utilizada em refrescos e refrigerantes, que mal vejo a hora de me reencontrar com este refrigerante, que foi um verdadeiro divisor de águas em minha vida. Acabem com estes "mendigões" e retornem, por favor, com a magia do guaraná Baré!!!!




9. Pega vareta. E pensar que atualmente somos obrigados a realizar diversos exames de raciocínio lógico, psicotécnicos e de atenção elevada, para conseguir passar num concurso público ou para ganhar a vaga em um processo seletivo para operador de telemarketing ativo . Antigamente, bastava ganhar uma partidinha de pega vareta para o cidadão ser decretado persona de conceito junto a sociedade. Pra quem não sabe, uma informação: as decisões para elevação de patente nas forças armadas, na década de 80, eram decididas através de intermináveis e épicos desafios de pega varetas em pleno quartel de Deodoro. Por isso que digo, volta Pega Vareta!!!!


10. Conga, Conga, Conga!!! Se enganou quem achou que falaríamos da Gretchen, Rainha do Bumbum. Estamos falando do célebre tênis Conga, tão disputado em tempos passados. Pra se ter uma idéia, um Conga legítimo era considerado artigo de luxo, praticamente um Nike 327 molas. É por isso que temos que nos mexer, e sugerir para as indústrias de Franca que tragam de volta o nosso Conguinha.

Mesmo, já tendo fechado a lista, vou me atrever a lembrar deste chicletinho aí debaixo. Fuuuuiii!!!

Volta, volta! (parte 3)

Para completar a trilogia, arrisco-me a relacionar mais dez fatos marcantes, que se pudessem voltar ao nosso dia-a-dia nos ajudariam a não perder mais tempo com terríveis asneiras, como o BBB e as frases feitas do Bial. Meu grande guru Samir já profetizou em grande estilo, durante a segunda parte do "Volta, volta"... Vamos ver se terei a mesma felicidade que este grande babalaorixá das comunidades do Méier, Lins, Engenho Novo e adjacências apresentou em seu relato...




1. Programa do Bolinha. Vocês lembram da vinhetinha??? - Bolinha, bolinha, está na hora de você entrar na linha. FENOMENAL !!!!!! Sem falar nas boletes, aquelas mulheres de colã até os peitos (meu tio guardava escondido um pôster em tamanho natural das boletes dentro do armário de cuecas)... Volta Bolinha!!!!!




2. Bananas de Pijamas. Que saudade!!! Lembro que sempre existia uma duplinha de irmãos gêmeos malas que eram entitulados como B1 e B2 na sala de aula. Até poderiam mudar de escola, cidade, estado, hemisfério, planeta... mas os apelidos eram sempre B1 e B2, eheh... Volta BP!!!





3. Bombom do Fofão, da Diziolli. Putz!!! Quem não se lembra da frase: - Poxa, valeu amiguinha. Vai ganhar um bombom do Fofão, é da Diziolli!!!







4. Malt 90. Essa é pra quem bebe Nova Schin, Cintra, Glacial, e outros tóxicos. O pesadelo do verão da década de oitenta se chamava Malt90. Naquela época já se falava por uma vida sem frescuras...





5. Macgyver, profissão perigo. Este era foda, o cara! Com um palitinho de fósforo quebrado no meio, o célebre personagem do seriado americano fazia uma barricada que matava 8.911.537.027 bandidos, além de conseguir explodir todo o paiól da máfia tailândesa com o grama que sobrou da bendita pólvora do palito. É ou não é pra voltar???



6. Banda Carrapicho. Foi muita sacanagem o que fizeram com este espetacular conjunto musical. Os idealizadores do tic, tic, tac, não poderiam perder tanto espaço na mídia. Ainda acredito no ressurgimento destes talentosos artistas do boi bumbá...





7. Mestre Fioda. O Bial ainda acha que é intelectual! Pra quem bebeu da fonte de mestre Fioda, só resta zombar do almofadinha da Rede Globo. Mestre Fioda é o oráculo a ser seguido. É dele a famosa e profunda frase: "-Filho é igual a peido, eu só aguento o meu!"



8. Armação ilimitada. É uma tremenda falta de sensibilidade o que a Venus Platinada fez com esse seriado brasileiro. Juba e Lula mereciam continuar nos anais da história, e o mínimo que deveria ser feito, seria a reprodução deste programa no lugar de "Caminhos das índias". Que se faça justiça....




9.Comercial do guaraná Dolly, com Bambam e Rafael Vanucci. PQP (desculpem, mas eu preciso xingar)!!!! Fantástica a musiquinha que o Vanucci cantava na propaganda!!! A melodia pegou que nem chiclete nos ouvidos dos brasileiros, e o que vemos agora é este promissor artista fora da mídia do país. Sacanagem...





10. Carrossel!!! Mutantes, Florisbela, Três Irmãs é o cacete! Eu não perdia era o Carrossel. Cirilo, Jaime Palilo e a gordinha Laura ditavam o ritmo da infância, e ver que a criançada de hoje só quer saber de High School Music. O único que conheço que gosta dessas paradinhas atuais da Disney é o Stefan, que por sinal é do fã clube do tal de Zac. Mas isso será tema de outra matéria. Abraços!!!

Volta, Volta! (parte 2)

Lendo o artigo do meu companheiro de redação Renan de Paula (Sobrinho do Benito di Paula) percebi que estavamos sendo injustos com uma serie de outrasa coisas que poderiam voltar a alegrar nossas vidas. Abaixo, fiz uma relação de 10 itens que com certeza ajudariam na minha vida e na formação do ser humano.

1º) Emulsão de Scott:
Quem não lembra do tônico que abria o apetite e deixava o menino forte e bonitão? Hoje agradeço ao óleo de figado de bacalhau por ter esse corpinho.
2º) Aquaplay:
Alegria da criançada. Brinquedo 100% ecologicamente correto. Não gasta energia eletrica como os outros videogames (o aquaplay não é e nunca foi um videogame. Mas lembro-me como se fosse hoje q pedi de natal pra minha mãe um Atari e ela me deu um Aquaplay dizendo que era a mesma coisa) e a agua utilizada pode ser reaproveitada regando plantas.
3º) Sr. Cabeça de batata (Mr. Potato head)
Icone da criançada. Quem nunca brincou montando seus olhos, bigode, chapeu e boca? Chega de Max Steel. A chinfra do momento é o articulado sr. Batata.
4º) Luan e Vanessa:
“Foi um sonho de verão, Numa praia, Quatro semanas de amor Em noites de luar, Sob a luz das estrelas, Eu e você O seu nome eu escrevi Na areia A onda do mar apagou Em cada pôr de sol A saudade incendeia Meu coração Te amo Não me esqueça O sonho não acabou Eu vou ficar te esperando Não quero dizer adeus Sem você eu vou ficar Tão sozinho Quando o inverno chegar Mas quando o sol nascer Vai ser tão lindo Eu e você”
Melodia perfeita, musicalidade inigualável, vozes angelicais e a gente sendo obrigado a ouvir KLB e Armandinho. Volta Luan e Vanessa... VOLTA!
5º) Onibus da CTC:
Acha emocionante pegar o 261 lotado? Porque você não pegou um onibus da linha Sarapuí / Saúde da extinta linha CTC. Esses monstros das rodovias eram conhecidos como “minhocão” e viajar em um desses era uma experiencia única (alguns dizem até mediunica).
Devido ao tamanho do carro, você saia do ponto final com 95,3% de chance de seu carro se envolver em algum acidente de transito e, para os mais radicais, ficar entre os dois “vagões” causa uma sensação unica de náusea e labirintite.
6º) Frutilly:
Lembro-me como se fosse ontem. Eu saia da escola, corria para a mercearia do sr. Arlindo e comprava meu Frutilly. Nos sabores maçã verde e tutti frutty, esse “geladinho” refrescou as tardes ensolaradas de muitas crianças. Abaixo ao Cornetto e ao Chicabom. O melhor é o Frutilly!
7º) Filme do Bud Spencer e Terence Hill:
Hoje somos Obrigados a a ver as piruetas de Jet Li (tio-avô da Negra li) e Jackie Chan ou o poder de reação de Steven Seagal e Jason Statham. Essa dupla distribuia porrada em todo mundo e nunca apanhavam. A agilidade e o “swing” na arte da porrada de Terence Hill e a muqueta devastadora de Bud Spencer merecem um lugar na nossa “sessão da tarde”.
PORRADA NELES BUD SPENCER!
8º) Beto Barbosa:
Como podemos deixar BB de fora? Não me conformo vendo a Banda Calypso vendendo rios de discos quando na verdade esse titulo de Pop Star das radios AM deveria ser do nosso “Paracunda cundê cundá” man... BETO BARBOSA!
9º) Teletrim:
Precisa dizer as vantagens do teletrim? Privacidade e sua virtude. Para mandar uma mensagem, você precisava falar com uma operadora de telemarketing e ela digitava (nem sempre exatamente) o que você ditou. Imagina quando pensava-se em mandar uma mensagem mais “picante” como “estou gravida e você não é o pai” ou “A nossa noite de amor foi maravilhosa. Tão maravilhosa que eu esqueci de te informar que tenho sifilis”
Pela privacidade, VOLTA TELETRIM!
10º) Coleção Pantanal dos chicletes PLOC:
Coleção de figurinhas educativas onde retratava nossa rica fauna e flora. A figurinha mais barata do mercado, faceis de colecionar e posso ainda dizer que é a unica figurinha que contribui com a carie das crianças. Feito de papel 100% nao reciclavel, era o item perfeito para a pratica de bafo-bafo.

Comentem o que voces acham que deveria voltar. Estaremos atualizando nossa lista.

Calçadão de Caxias...

Essa aconteceu no famosíssimo calçadão de Caxias. Eu, tentando me desvencilhar inutilmente dos pedestres daquele perímetro, sou surpreendido por uma figura gorda, cabelos queimados, camisa da campanha do Garotinho para governador e um bafo desanimador. O ser gritava escandalosamente em meio a carrocinhas de pipoca, vendedores de DVD's e barraquinhas de churros. O slogan era muito criativo, convenhamos:

- Vocêêêê tá precisaaando de dinheeeeiro? Fale comiiigo!!!!

Logo depois, veio a pedrada:

- Sem consulta ao SPC e CEASA!!!!!

CEASA????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juro pra vocês que não sabia que o Serasa havia terminado, devido a crise econômica, e o CEASA, assumido a função de proteção ao crédito, uma forma super válida de extensão de marca. Com certeza, os verdureiros são os profissionais mais indicados para avaliarem nosso potencial de compra, pagamento, etc...

Logo fiquei imaginando que pela ousadia da promotora, ao realizar a consulta ao SPC, teríamos uma surpresa ímpar no atendimento:

Será que precisaríamos cantar um trechinho da "Barata da vizinha' para recebermos o "nada consta"?

Urgente!!! Tráfico de órgãos!!!

Saiu no Meia-Hora deste domingo. Várias personalidades andam sendo investigadas, suspeitas de integrarem a máfia do tráfico de órgãos. O jornal ressalta que vários órgãos estão sendo contrabandiados, em diversos cantos do país. A apresentadora gracinha Hebe, é citada no inquérito, que relata a tentativa da artista em negociar com Ivan Lins, a venda de um, em pleno programa. Já Benito di Paula, outro envolvido no escândalo, após ter seus telefones grampeados, foi surpreendido por autoridades (foto ao lado), ao tentar traficar órgãos em intervalo de show na lona cultural de Realengo (inclusive estou sendo chantageado injustamente por nepotismo). Neste momento, a polícia vem colhendo dados sobre a Família Lima, que de forma pioneira, além de traficar órgãos, paralelamente vende no mercado negro, violinos e violoncelos ( não me lembro de nenhuma música do grupo, o que fica provado que estes apenas se comportam como banda para lavagem de dinheiro e comer a dupla Sandy & Junior - entendam como quiser )... O delegado responsável pela investigação foi procurado pela equipe do "Tem vinte minutos???" para maiores informações, porém o mesmo encontra-se de férias em Cachoeiras de Macacu, ajudando no mutirão da reforma ortográfica, já comentada em postagem anterior.

Enquanto isso na aula de Raciocínio Logico Quantitativo...

Na primeira aula de Raciocínio Lógico Quantitativo, o professor disse:

"-Raciocínio Lógico tem lógica!!!"

Pensei: Nossa, por essa eu não esperava!!! Brilhante!!!

Alguns minutos depois o primeiro exercício aplicado durante a aula contradisse todo o discurso de que esta merda tem algum sentido (sem ser reprovar candidatos a funcionário público), veja se não tenho razão:

Quando de um blecaute, Helena entrou em seu quarto, sem enxergar absolutamente nada, e abriu uma gaveta de seu armário onde havia apenas 20 meias pretas, 16 meias brancas e 10 meias marrons, misturadas e indistinguíveis ao tato.

Qual a quantidade mínima de meias que Helena deve apanhar para que tenha certeza de que pegou:

a) um par de meias de mesma cor?

b) um par de meias brancas?

c) um par de meias de cores distintas?

Aplicando o meu "Raciocínio Lógico" pensei:

a) Porque a "FILHA DUMA PUTA" da Helena não acendeu uma lanterna, vela, isqueiro, lâmparina a gás, fósforo, tocha, luzinha de celular, bucha de corda, fogueira, lança chamas ou qualquer outro caralho que iluminasse a porra do ambiente para que ela pegasse a merda do par de meias que queria?

b) Em pleno blecaute, tudo escuro, não dá pra enxergar um palmo diante do nariz (principalmente se for o nariz do Stefan) porque Helena foi pegar uma merda de par de meias? E se estava tudo escuro e num dava pra ver nada mesmo, que diferença faria a cor da porra da meia?

c) Quem diabos conta quantas meias tem de cada cor, e quem faria esta conta no escuro (durante o blecaute) pra saber quantas meias deveria pegar pra ter um par da mesma cor?

A única coisa que faz sentido pra mim nessa porra de questão é uma parte no final do enunciado onde diz: "...que Helena deve apanhar..."

Essa parte faz todo sentido do mundo, uma criatura que durante o blecaute decide pegar meias numa gaveta ao contrário de acender uma vela merece apanhar, e muito!!!

É isso aí, PORRADA NA HELENA!!!

Minha avó é um barato!!!

Um metro e meio de gente, com muito mais de setenta anos. Aniversário? Tem dois. Um de nascimento, e outro, de registro. Da pacata Itaperuna, veio para o Rio, tornando-se a embaixadora do Bingo do Largo do Bicão. Pula carnaval frequentemente, através de sua fantasia de mapa rodoviário, vestimenta pela qual desfila nas ruas de Ramos e Irajá. Não sabe ler, mas nem precisa. Se soubesses, seria covardia! De inteligência particular, possui, até os dias de hoje, a patente do joelho com catupiry. Leva qualquer um à loucura quando lança uso de seu caderninho de telefones. Liga aleatoriamente, até encontrar o número pretendido. Veja o que assisti, dia desses, em minha residência (naquele momento, minha quantidade de impulsos já havia estourado):

-Alô?
-Alô, Maria?
-Não, é Jacilene.
-Oi, Jacilene, aqui é a Nair. Tô tentando ligar pra Maria. Mas, como você vai? E Antonio? E os filhos? E Juquinha? Blá, blá, blá,blá......

E foi assim, até conseguir falar com a Maria, na vigésima oitava ligação.

E eis que Dona Denair, no auge da melhor idade, resolve ir ao Mega-Show da Madonna. Não satisfeita caracterizou-se como tal. Tenho saudades da Ditadura. Beijos vovó...

Pergunta que não quer calar!!!

Por que temos que lavar a toalha, já que, em tese, ficamos limpinhos após o banho??? Hein, hein, hein...???

Tecnologia a serviço da fé.

Lendo o jornal de domingo passado encontrei este anuncio nos classificados:

Reparou no principal argumento de vendas???

Vou transcrever: "Trago a pessoa amada de qualquer parte do planeta em 7 horas !!!"

Cara isso é o máximo!!!

Reparando bem no anuncio: Consulta + trabalho + mão de obra custam apenas R$ 137,00, ou seja, fica muito mais barato viajar para qualquer lugar do mundo, você só paga a passagem de ida e combina com um parente para contratar o profissional acima para trazê-lo em até 7 horas, além de ser mais rápido que um avião (dependendo do local em que você se encontra), se você estiver na Flórida por exemplo levaria em média 9 hs para chegar ao Brasil, enquanto Pai Sérgio pode te trazer em 7 hs apenas, e sem escalas.

A julgar pela promessa um tanto quanto estranha andei pesquisando na internet e encontrei uma foto do Pai Sergio (abaixo).

Assim que o vi entendi como ele consegue realizar tal feito.

Não é feitiçaria, é tecnologia!!!

Seção Classificados "Tem Vinte Minutos???"!!!!

Não só de folhetins vive a trupe do "Tem Vinte minutos???". Buscando diversificar seu potfólio de produtos e serviços, esta conceituada equipe apresenta ao público em potencial a "Tem Vinte Minutos Automóveis" agência de veículos, especializada em carros um tanto prejudicados pela ação do tempo. Mas nada que pequenos reparos resolvam. Para isso apresentamos, como diferencial, a parceria com o "Reboque do Gaúcho", que tem como idéia tranquilizar os nossos clientes. O produto pode até não "andar", mas, com certeza, o Gaúcho estará lá pra te ajudar! Outro diferencial está presente nas formas de pagamento. Além de aceitarmos dinheiro vivo, cartões de crédito, débito e cheques pré-datados, estaremos negociando com RioCard, Vale-Refeição/Alimentação, dinheirinho do pacote de biscoito Skiny, estalecas e barrinhas de cereais(sabor mamão papaia). Confira alguns de nossos veículos:

Chevette Wekeend. Ano 78, doc ok, IPVA pago. Trava, ar, carburador artesanal, estofado de couro. Quase novo. Único dono. Vendo, troco (por camisa do Novorizontino, figurinha do Careca na Copa de 90, ou um bambolê).















Roys"horse". Raridade. Ano 82. Doc ok. Ibama ok. Ar. Trava. Total Flex. Também disponível na cor ferrugem.









Bel Air 69. Show. Doc ok. Trava reforçada. Cheirinho de novo. Levemente corroído. Troco por carrinho de rolimã, armário de cozinha ou mimiógrafo.






Vejam outros disponíveis:



























Os interessados deverão entrar em contato através de sinais de fumaça ou pelo stand montado na estação de Japeri, já que nosso espaço físico foi interditado pela prefeitura, em choque de ordem realizado no último dia 16.