TSssssss

Cara! Eu sei como é isso. E eu não ri.

Nada é capaz de acordá-lo...Nada!

Contos do baile Funk: "O ser de luz"

Funkeiros estão (espiritualmente falando) um passo a frente de todos os outros seres humanos e como um mantra, o funk vem convertendo a cada dia mais adeptos.
Esses dias eu estava no ônibus e parou, a umas 4 cadeiras de distância, um convertido. Ele puxou seu celular e começou a emanar mantras por todo o ônibus. Confesso que fiquei na dúvida se era um celular ou um trio elétrico disfarçado pois aquele Nokia alcançava mais decibéis do que todas as vuvuzelas do Green point na hora do gol do Brasil. Logo, comecei a prestar atenção no que o profeta dizia.
O instrumental era ensurdecedor e seus graves faziam tremer meu cérebro até que de repente, o profeta começa a falar. Eu, um ser de pouca luz, não conseguia entender o que ele dizia. O profeta repetia incessantemente:

“Tchurunanunglanver maroulevre,
Vendo Chokito marouglive.”

depois de fazer uma cara de “Loading, please wait”, uma senhora que estava ao meu lado com um sorriso estampado no rosto comenta: “ele está falando em línguas”. Neste momento, tenho certeza que fiz cara de “ERROR 404” e, pra não começar um assunto, “peguei no sono” subitamente mas aquelas palavras ecoavam na minha cabeça.
Continuei ouvindo as palavras do sábio funkeiro até que prestei atenção em um trecho de sua pregação:

“Roubaram minha caixa de bambãuo,
de serenata de amor,
considerado, aquele rap,
cato garrafas,
Magalhanzê.”

Naquele momento abri os olhos e, quando olhei para os fiéis no coletivo, percebi que todos estavam com um sorriso nos lábios balançando a cabeça positivamente no ritmo da batida e eu, parado ali, me sentindo um merda pois era o único que não tinha entendido a mensagem. Com vergonha, não perguntei sobre o que se tratava para não atestar minha ignorância e, por sorte, cheguei ao meu destino: Enfim estava em casa.
Assim que entrei em casa, comecei a procurar na internet o profeta que tinha tanto escutado no ônibus até que o encontro. Ele chama-se Magalhães e é, dentro do Funk, o guru dos trabalhadores. Segue abaixo o video de seu mantra.

Nota: Este vídeo foi retirado do Youtube sem assintatura e por isso não temos como colocar creditos para quem fez. Mas se você está lendo isto, parabéns! o crédito é todo seu.
O site do final do video (bostaazeda.com) não existe mais.

Manual de sobrevivência em botecos e bares.

Supondo que você jamais tenha ido a um bar com seus amigos. Esse é o seu manual de sobrevivência!!

Pretendo com esse texto cobrir o mínimo das regras de etiqueta que envolvem ir a um bar. Tenho como base experiência suficiente para voltar com minha dignidade de qualquer um.

Chegada: Se foi o primeiro escolha uma mesa de onde possa ver as mulheres (do bar, e da rua). Caso não seja o primeiro sente-se da melhor maneira possível para ver todas as mulheres.

Início: Beba o que todos bebem. Ou a bebida mais cara que algum dos seus amigos esteja bebendo. Depois relaxe. Peça até fanta uva.

Durante: Tente ao máximo não ser o primeiro a ir ao banheiro. Você não quer demonstrar qualquer fraqueza perante a bebida. Nem mesmo fraqueza volumétrica. Caso seja o primeiro sempre comente de alguma mulher que você viu no caminho. De preferência nessa ordem: Mamadas, Tchucas, Emos, Roqueiras, Pattys e Gordelícias. Fora isso volte beba, e não diga nada.

No banheiro:

Na fila – Homem não faz amizade na fila do banheiro. Você quer no mínimo mijar. Olhe o relógio, celular, pro chão, whatever! E em hipótese alguma penteie os cabelos. Sua Bixa!

Lá dentro – Se houverem vários miquitórios escolha o mais distante possível de outro macho. Se houver casinha com vaso e porta use-a! Em caso de impasse use o mictório mais próximo a porta, caso a casinha não tenha porta não use sob nenhuma circunstância. Nos casos de haver um único modus operanti para aliviar-se use-o! Caso alguém entre nunca olhe para trás! Olhando para trás passará a mensagem de que espera alguém chegar seu gay!

Hora da conta: Sempre divida pelo número de homens na mesa. Salvo se houverem mulheres não comíveis por quaisquer motivos. Do contrario inclua-a na divisão.

Esse é mínimo para sobreviver. Seja filizz!!

Obs. Nunca beba o seu juízo. Ou nunca mais serás convidado para nada.