É triste...

Moranguinho sai do Créu

A Mulher Moranguinho, Ellen Cardoso, não é mais dançarina do MC Créu. "Há um mês conversei com Serginho (Créu) para sair do grupo. Agora, estou fora. Foi bom enquanto durou. Parto para novos desafios", diz ela, sem revelar o que vai fazer daqui pra frente. Segundo amigos dos dois, há meses Ellen e Créu estavam se desentendendo.

Depois de fazer sucesso nos anos 80 e cair no total ostracismo nos anos 90 uma boneca tem que se sujeitar a dançar o Créu pra não passar fome...

É triste!!!

No jornal mais próximo de você...

Maquete é construída com 11 mil cubos de açúcar

O artista irlandês Brendan Jamison criou a maquete de um prédio de 14 andares, projetado por um escritório de arquitetura, usando 11.256 cubos de açúcar. O edifício de apartamentos deverá ser construído em Belfast, na Irlanda do Norte.

Imediatamente Jamison foi contratado pela construtora de Sergio Naya para projetar um empreendimento na Barra da Tijuca.

Enquanto isso na Sala de Justiça...

Pinguim troca a família por bichinho de pelúcia

Um solitário pinguim do zoológico de Torquay, em Devon, na Inglaterra, trocou a família por um pinguim de pelúcia. A separação foi necessária porque um dos irmãos de 'Pingu' roubava sua comida, fazendo assim com que o animal perdesse peso e ficasse fraco. Com apenas três semanas de vida, ele ganhou o bicho de pelúcia de quem não se separa. O brinquedo é vendido em uma loja do próprio zoológico por cerca de R$ 13.

Podia ser pior!

Ele podia ter trocado a família por um travesti (ou três...).

Coisas que as pessoas não sentem...

Tendo como base apenas a minha vasta vivência e perspicaz observação resolvi fazer uma lista de coisas que as pessoas não sentem.

1. Babinha branca no canto da boca.
2. Meleca.
3. Pêlos no nariz.
4. Mosca na testa.
5. Mosquito no pé.
6. Aqueles adesivos redondinhos de roupas, no cotovelos.
7. Batom espalhado pela boca depois de um amasso. (Homens)
8. O pé embaixo do seu.
9. Fogo no cabelo.
10. Bosta na sola do tênis.
11. Cal / Giz no ante-braço.
12. Ketchup, mostarda, maionese no queixo.
13. Feijão no dente.
14. Espuma na nuca.
15. Sabão na orelha.
16. Suor no bigode.
17. Menstruação. (Mulheres)
18. Purpurina.
19. Folhinhas no cabelo.
20. Sacos plásticos nos pés, durante um ventaval.
21. A alça da mochila invertida.
22. Camisa do avesso.
23. Samba canção ao contrário.
24. Zíper aberto.
25. Botões de camisa nas casas erradas.
26. Seu próprio bafo.
27. Sua suvaqueira.
28. Perdigotos.
29. Seu próprio perfume.
30. Micoses.

Assim que eu lembrar outras continuo a lista.

Cotidiano

A princípio achei que estava bêbado. Por via das dúvidas tirei uma foto.
Você deixaria a sua companheira entrar num banheiro que tem como iconograma uma "prima"?

Em tempo (parte II)

Stefan, hoje de manhã eu fiz esse lance que você apelidou de "Bolo de caneca" só que eu usei uma outra peça de louça, bem maior que a caneca, e que não da pra levar ao microondas porque fica presa no chão do banheiro...

Mas o bolo ficou igualzinho!!! (leia-se orgulhosão)

Bolo de caneca em 5 minutos. No microondas

Bateu aquela fominha diabética?
Achou a resposta, bolo na caneca!
Clica ai: EU NUNCA FIZ POR TANTO NÃO SEI SE É BOM!!


Obs: A tradução automática do Google utilizou petróleo ao invés de óleo.
E não traduziu mug = caneca.

Uno

Vc nunca jogou Uno?
Já sei vai fazer uma piadinha sobre o carro? ok...
.
.
.
Já acabou? Blz.

É o seguinte Uno é o jogo de cartas mais rapidamente viciante que já vi. Extremamente simples de ser jogado.
Vc deve sempre jogar o mesmo valor ou cor da carta da mesa vence aquele que esvaziar a mão primeiro! Só isso?? Não pequena libelula... Existem as cartas coringa (ta certa a concordância?), compra +2 (que pode ser cumulativa), pula a vez do próximo, muda o sentido do jogo horario para anti-horario e vice-versa, escolha a cor da próxima jogada e compre +4 sem choro nem vela.
Vc pode comprar em lojas de bringuedos ou jogar online aqui oh Uno. Faça o cadastro e divirta-se!

Panoramas.

Você que é completamente desprovido de qualquer unidade monetaria de valor (dinheiro). Mas que mesmo assim conhece o mundo todo graças ao Google Earth segue uma dica, o site panoramas. Nele vc tem imagens em 360º de vários diversos lugares e eventos vale a visita.

Apresentação.

Eu tinha um blog mas cansei. Então Gus me convidou pra postar no dele (blog).

Espero que esses desabafos possam amenizar meus acessos de ira!

Questão de interpretação.

Algum tempo atrás eu marquei uma reunião com minha equipe bem cedo, tipo umas 07:00 horas, (neste momento você deve estar pensando: Porque diabos esse filho da puta marcou uma reunião as 07:00hs da madrugada? Eu respondo: Porque eu posso!), todos compareceram pontualmente exceto uma menina.

A supra citada criatura chegou por volta das 10:30hs e tratou logo de se explicar:

- Chefe, chefe, desculpe não ter vindo pra reunião, mas é que a "melissa" fechou a minha rua e não dava pra ninguém sair de lá...

Pensei ter ouvido errado então questionei:

- Quem fechou a sua rua???

E ela respondeu esbaforida:

- A melissa chefe, eles tomaram o morro lá perto e agora "tão" descendo pra as "rua" ali perto...

Imediatamente formou-se em minha mente a cena a seguir:

Resolvi abonar o atraso da menina, afinal com uma Melissa fechando a sua rua realmente fica difícil chegar ao trabalho.

Dá-lhe Brasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllllllllllllllllllll...

Semana passada os meios de comuniação anunciaram em alto e bom som que devido ao crescimento econômico do Brasil as classes D e E (pobres) estão migrando para a classe C (Média).

Nesta foto podemos confirmar tal fato. O sujeito possuia um Ford Escort, mas com o aumento de seu poder de compra ele transformou seu velho companheiro de feriados na Regiao dos Lagos em um AUDI!!! E não pára por aí, ele já está financiando em 48x um símbolo da Porche para o Fusca de sua esposa!!!

Agora vai!!!

O mundo anda mesmo violento...

Como se não bastasse os grandes cartéis do tráfico de drogas, os grupos terroristas, a guerra no Iraque, e minha namorada me batendo, um cinegrafista amador fez estas imagens chocantes.

Bichos de pelúcia estão formando gangues e se enfrentando em plena luz do dia, felpudos leões, tigres e até ursinhos conseguem armas e se enfrentam pelo domínio de territórios.

Se você tem bichinhos de pelúcia tome cuidado, eles podem estar conspirando para transformar sua casa em uma espécie de base para as operações das gangues peludas. Se você encontrar Katanas, shurikens, ou mesmo facas de cozinha com seus bichinhos de pelúcia ligue para o disque-denúncia.

É engraçado ser gordo!!!

Definitivamente é engraçado ser gordo!

A maioria das pessoas tem um puta constrangimento de dizer que você é gordo. Eu sempre ouço aquele papo: "O Gustavo, aquele fortinho..." fortinho é o caralho, fortinho é o Sylvester Stallone, eu sou é gordo.
Acredite, se alguém se refere a você como "fortinho" ou "cheinho" é porque você tá gordo pra cacete, tão gordo que a pessoa tem até vergonha de falar que você é, entendeu o raciocínio?
Mas pior que isso é aquela lenda que diz que todo gordo tem o rosto bonito. Tem porra nenhuma!!! Vai dizer que o Sergio Loroza seria um galã se tivesse 375 kg a menos??? Sem falar que uma pessoa dizer pra um gordo que ele tem o rosto bonito é só uma confirmação de que o resto tá uma merda!
Uma coisa que pouca gente sabe sobre os gordos é que em alguns momentos nós não sentimos fome ou sentimos pouca fome, e não me refiro às horas em que estamos dormindo! Então quando você chamar um gordo pra almoçar na sua casa e o sujeito disser que está satisfeito (mesmo que tenha comido apenas uma azeitona) acredite, ele não esta sendo educado, está dizendo a verdade. As pessoas acham que só porque o sujeito tem uns 880 kg ele tem que ter a fome de uma horda de mendigos sempre, aí ficam oferecendo até a bunda pro cara comer: "...Come mais um pouquinho, você só repetiu 4 vezes..."
E os garçons??? Se você é garçon eu tenho um recado pra você: sei que pode parecer chocante mas você não tem o dom da adivinhação. A maioria dos garçons vai anotando os pedidos e quando chega no gordo ele arrisca um palpite: "Pro senhor uma Coca Zero né???" amigos, se garçon tivesse o dom de adivinhar todos acertariam juntos na mega sena.
Outro dia eu fui fazer umas ações comerciais para a empresa em que trabalho e andei o dia todo, percorri toda a Ilha do Governador a pé com um sol de rachar iluminando minha moleira e quando cheguei em casa comentei com a minha mãe:
- Porra mãe, to cansado pacas, passei o dia inteiro andando...
Ela então respondeu:
- É meu filho, você está muito gordo!!!
Porra, quer dizer que se eu emagrecer vou poder andar distâncias ilimitadas sem me cansar??? Quer dizer que quando o Wanderley Cordeiro de Lima vence uma maratona ele só finge que está cansado? Porque ele é magro!!! Mágico não acha???
Aliás pra minha mãe tudo o que acontece comigo é porque eu sou gordo.
- Mãe, fui assaltado.
- É meu filho, você está muito gordo!!!
- Mãe, caiu um meteoro no meu trabalho e explodiu todo o quarteirão.
- É meu filho, você está muito gordo!!!
- Mãe, investi todas as minhas economias em ações da Varig e perdi tudo!!!
- É meu filho, você está muito gordo!!!
As vezes eu encontro uma pessoa que não vejo a séculos e o cara ao contrário de contar alguma coisa interessante, já que não nos vemos a bastante tempo, prefere fazer constatações brilhantes do tipo: "Cara, você tá gordão!!!" Agora imagina se a moda pega, você encontra aquela baranga na rua e diz: "Caramba, botaram fogo na sua cara e depois apagaram com uma picareta"???Acredite, eu sei que estou gordão, não precisa me avisar.

Tem espaço na VAN (parte I)

Detesto dirigir!!!

Nunca quis ter um carro, moto, mobilete, biga, nave espacial ou qualquer outro veículo que eu tenha que guiar, o que me obriga a utilizar o transporte coletivo para chegar aos lugares que quero/preciso ir. Para muitos isto é um fardo, mas prefiro curtir um engarrafamento devidamente acomodado em um dos assentos de um ônibus a estar ao volante de um carro tendo todo o trabalho de acionar simultâneamente 384 mecanismos para fazer o carro andar 39 centímetros e parar novamente até que o trânsito volte a se mover por mais alguns centímetros.

Há algum tempo eu trabalhava em Madureira, e morando no Meier dependia única e exclusivamente dos ônibus da ESPETACULAR linha 667, quem conhece sabe que eles são como o Cometa Halley: aparecem a cada 76 anos e passam direto pelo ponto, por este motivo em muitas ocasiões me vi obrigado a frequentar os bancos apertados das Kombis que faziam o mesmo trajeto, foi em uma dessas viajens que conheci o potencial bélico que um simples creme de pentear pode ter.
Era verão, por volta de 08:00 da manhã , embora o céu estivesse nublado fazia muuuuito calor naquele dia, como de costume entrei na Kombi e me acomodei como pude no banco de trás entre uma senhora magrinha e baixinha que portava uma criança com nariz escorrendo em seu colo e um senhor com um forte cheiro de cigarros, acentuado pelo calor que fazia. No banco da frente iam duas senhoras, um rapaz, e havia um lugar vago, que não ocupei porque não queria ir até meu destino abrindo e fechando a porta da Kombi para que os passageiros embarcassem e desembarcassem.
Quando chegamos a rua Clarimundo de Melo uma moça fez sinal, era bastante gorda, e vestia roupas muito adequadas ao formato rechonchudo de seu corpo (me refiro a uma micro saia da Pixação e um top laranja onde ela depositava, além dos seios, o celular, a carteira, um maço de Free Light e uma daquelas toalhas de rosto que são moda na baixada) além disso lhe faltava um dos dentes, o canino direito mas precisamente e em sua cabeça residia um cabelo difícil, porém muito bem domado, fato que me intrigou.
A criatura sentou-se na única vaga que havia, justamente bem a minha frente e pude notar que de seus cabelos escorria uma substância viscosa parecida com o sêmem dos alces das florestas do Canadá, neste mesmo instante a Kombi começou a andar, fazendo com que o vento entrasse pelas janelas e atingisse as madeixas besuntadas da moça trazendo em minha direção o odor mais repugnante que já senti em toda a minha vida (e olha que eu já estive em cada lugar...), instantaneamente meus olhos começaram a lacrimejar, depois a arder, comecei a ter dificuldade para ordenar meus pensamentos, estava me faltando o ar, reparei que o Sr. Cinzeiro que estava ao meu lado também foi acometido pelo mesmo mal a senhora da criança, que também portava sua toalinha, deu uma de Joana Prado na época da Feiticeira, pendurou a toalha nas orelhas e tratou de tapar nariz e boca, eu por minha vez me defendia daquele inferno como podia, buscava pedaços da minha camisa onde o cheiro do meu perfume estivesse mais forte, comecei a sentir vontade de vomitar, o cheiro de azedo tomou conta da Kombi, todos resmungavam e se entreolhavam como que dizendo: Tá sentindo também??? O martírio durou pouco, uns 15 minutos, ela desceu em Cascadura toda rebolativa cantando um dos sucessos dos Travessos, a Sra ao meu lado tirou a toalha do rosto com cautela e diagnosticou: É Kolene essa merda, a pessoa começa a suar fica com cheiro de cachorro molhado, Kolene é foda!

KOLENE + SUOR = INFERNO

Pra começar...

Todos os blogs que tive a oportunidade de ler começavam com um post explicando o motivo de sua existência, é sempre algo do tipo: "Criei este blog para..." ou então: "Este blog tem como finalidade..." ou ainda: "Depois que fui abduzido por seres interplanetários resolvi contar tudo ao mundo...", dito isso você deve estar pensando: Porque diabos este blog existe?
Eu esclareço, mas você tem 20 minutos???