Rapidinhas TVM - Coisas que vimos, ouvimos ou falamos....

Estava no coletivo a caminho de meu trabalho maneirão quando ouvi um casal no banco logo atrás do meu conversando:

Moça: Decidi! Vou fazer uma tatuagem.
Rapaz: É? E vai fazer que desenho?
Moça: Uma Fênici!!!
Rapaz: Vai fazer o que?
Moça: Uma Fênici, aquele pássaro de fogo que renasce das cinzas...
Rapaz:(delicado) Fênice o caralho, É FÊNIX!!!!


Outra:


Uma jovem mostrava, faceira e orgulhosona, seu novo aparelho celular para um rapaz:

Moça: Já viu meu celular novo?
Rapaz: Não, deixa eu ver!
Moça: Tcharaaaaaaaammmmm (Sim, ela fez isso no meio da rua)
Rapaz: Caraca, maneiraço aço aço!!! (Não teve o "aço aço", mas achei que seria legal se ele tivesse dito)
Moça: É ele é muito bom, mas eu num gostei desse negócio dele ser Tôuche! Tinha que ter umas teclinhas também!


TÔUCHE???

Seria Touch Screen???


P.S.: Nas ocasiões citadas acima atuaram dois casais distintos (ela não poderia ser tão burra assim)

P.S.2: Caso você esteja lendo este texto e por um acaso (e azar nosso) seja uma das pessoas que achincalhei neste post, por favor, não me processe! O Stefan me obrigou a escrever isso aqui, a culpa foi dele e ele é quem deve ser processado!

Grato pela atenção dispensada.

TVM Sports - PFC ou Premier Combate???

Caríssimos (3) leitores, como os senhores sabem muito bem, nós do TVM somos homens do mais alto garbo e elegância, e devido a nossa grande bagagem cultural/científica podemos transitar livremente por quaisquer assuntos sempre tecendo comentários assaz pertinentes. Em virtude disso surgiu o TVM Sports, posts onde comentaremos os fatos mais relevantes do esporte nacional brasileiro deste país!

Para começar não poderíamos ignorar os jogos Palmeiras X Grêmio pelo brasileirão, e Fluminense X Cerro Porteño pela Copa Sulamericana.

Vamos aos melhores momentos de Palmeiras x Grêmio:



http://www.youtube.com/watch?v=7j_nDT56yXw&feature=related

O jogo em si seria uma verdadeira merda se não fosse por dois fatos:

1) A estréia do número 77 (ou era 17?) do Palmeiras - Repare bem no vídeo, o supra citado rapaz migrou direto do polo aquático para o futebol de campo, e trouxe consigo o habito de jogar de touca de natação (no caso dele em um belo tom de azul).

2) A bomba de esquerda do Obina - Não, eu não me refiro a algum chute que quase se converteu em gol, estou falando do belo direto de esquerda que Obina desferiu e que atingiu a ponta do queixo do Maurício. O estilo com que Obina bateu me lembrou os potentes socos que Joe Louis (o Demolidor de Detroit) distribuia nos ringues no auge de sua carreira, sem falar que o movimento de pernas no momento do golpe nos remete às aulas que Apollo Creed (Apollo Doutrinador)dava a Rock Balboa (o Garanhão Italiano), sensacional.



Ahhh, ao final do confronto a diretoria do Palmeiras anunciou a demissão dos dois pugilistas, mas o jogador de water polo continua no elenco.



Agora vamos aos melhores momentos de Fluminense X Cerro Porteño:



http://www.youtube.com/watch?v=jYLM5oq4j5U&feature=popular

Senhores, foi um jogão!

O Fluminense parece outro time, diferente do que até alguns jogos atrás era facilmente achincalhado pelos adversários (mesmo os de menor garbo), o time esta unido e comprometido e não deixou de acreditar que poderia vencer até o último minuto, quando seu esforço foi recompensado pelo belíssimo gol de Alan driblando o presepeiro goleiro paraguaio, mas mesmo com o time jogando bem o Fluminense tem sérias deficiências (como todo time) que devem ser analisadas:

O time ganha em campo mas perde na pancadaria - É incrível, o Fluminense faz o mais difícil que é virar uma partida que até os 40 minutos do 2º tempo estava perdida mas na hora que o Cerro partiu para a agressão física o Fluminense amarelou! O Time recuou e ficou esperando o Cerro atacar e brigando em casa um time não pode cometer esse pecado. A atuação de Diguinho na briga também foi pífia, até porque ele tem uma estatura que não intimida e já tem um histórico de levar a pior nesses confrontos (lembra quando ele levou um jab de um torcedor???), o Cuca deveria ter sacado este jogador e colocado o Minotauro ou o Wanderlei Silva.

Para fechar duas notícias de última hora:

Visando reforçar seu time para o final do torneio clausura o Cerro já fez uma proposta ao Flamengo para ter Obina (recentemente demitido do Palmeiras) por empréstimo por 1 ano. Um olheiro do clube paraguiaio estava no Olímpico e ficou muito impressionado com a atuação do jogador na briga com Maurício no intervalo do jogo.

A Rede Globo está prestes a perder o contrato de transmissão exclusivo dos jogos do Campeonato Brasileiro e Copa Sulamericana, isso porque devido ao excelente desempenho dos times nas pancadarias da última rodada o canal a cabo Premier Combate se interessou pelo evento e promete entrar forte na briga pelo contrato.
Segundo o diretor de marketing do canal de lutas eles mudariam os horários dos jogos para transmití-los após a briga do Baile da Chatuba.

Sim, nós temos super poderes.

Olá leitores,
Hoje como o bom desempregado que sou, acordei e fui ver o programa do SBT onde tem 2 crianças retardadas oferecendo bonecas no lugar do playstation 3. Então começou o desenho Liga da Justiça e Teen Titans onde logo me veio uma pergunta: “Porque nesses desenhos não tem nenhum super herói brasileiro?”
Acho isso um absurdo. Pois nosso País é o berço dos superpoderes e todo mundo da valor para os super heróis norte americanos. Citarei exemplos para que todos vejam que nossos super heróis são melhores que os deles.
A Liga tem a Mulher Maravilha que com seu laço magico vence todos os inimigos. BALELA! Aqui nós temos a Pomba Gira Girl que, além de amarrar o homem, traz ele gamadinho em 3 dias de qualquer parte do universo.
Que porra de amadorismo é aquela do Flash correr rapidinho? Aqui no Brasil nós temos centenas de Pivete Boys. Eles correm tão rápido quanto o Flash quando pegam a sua carteira e ainda tem o poder de “correr na muvuca” que faz com que corram sem esbarrar em ninguém enquanto o assaltado fica pra traz porque, no minimo, atropelou 3 barraquinhas de camelô.
Eu ri quando vi a Mulher Gavião colocando medo nos bandidos. Aqui nós temos o Menino Falcão, que foi tão recoinhecido q o MVBill fez um documentário sobe seus feitos chamado: Falcão, meninos do tráfico”.
O batman é um bom investigador? LOROTA! Bom mesmo é o Mr. Pai de Santo que com sua roupa branca, seu turbante e seus cordões coloridos tem uma aparencia melhor do que a de um morcego azul e cinza com capa e completamente fora de moda. Cinto de utilidades? PRA QUE? Nosso herói nao precisa carregar todos aqueles apetrechos. Basta carregar um punhado de Búzios que seu poder de investigação chega a além da compreensão humana.
Ahh tah.. o Super Homem vôa. “GRANDES MERDA” que ele vôa. Quero ver voar igual ao nosso Padre Baloeiro.
Bom amigos. Vamos boicotar esses desenhos de heróis viadinhos e vamos valorizar os que realmente tem superpoderes!

O Bonequinho viu

Quem não se lembra do "O bonequinho viu", o impetuoso crítico de cinema do jornal o Globo???
Pra quem não lembra eu vou tentar explicar: Na parte de cinema do jornal, junto a sinopse dos filmes que estavam em cartaz nos cinemas, havia o dito Bonequinho expressando sem dizer sequer uma palavra sua opinião sobre o filme. Os filmes excelentes ele aplaudia de pé, os péssimos ele se retirava... lembrou???



Pois é, para quem acha que o Bonequinho é um idiota e só serve para meter o pau (no bom sentido) nos filmes que você mais gosta, nós do TVM temos uma péssima notícia: não satisfeito em criticar filmes ele agora está atacando no meio musical. Veja esse flagra de uma crítica que o Bonequinho fez ao show do Seu Jorge:



Ele deixou o cabelo crescer e andou malhando um pouco, mas eu não me engano, é ele mesmo! E como de costume foi super antipático e se retirou do show do Seu Jorge!!!

O TVM investigou o motivo do Bonequinho estar atuando em outro ramo, e segundo uma fonte (em águas de Lindoia)ele está falido!
Depois de fazer fortuna nos anos 80, quando era uma celebridade, Bonequinho se afundou em dívidas. Casou várias vezes, tem 8 filhos e 6 ex-esposas que sugaram toda a sua fortuna, vivia em baladas pagando bebida para todo mundo, e há quem diga que usava drogas também.
Recentemente a justiça penhorou o Hammer do Bonequinho para pagar uma dívida de R$ 164.000,00 referente a pensão alimentícia, e além disso ele também está prestes a perder seu apartamento em Oswaldo Cruz por conta de uma indenização por danos morais por ele ter xingado o Max Steel no Programa do Jô.
Mas Bonequinho não desiste, além de atuar no mundo da música para levantar um qualquer, Bonequinho também se filiou ao Prona e vai concorrer a deputado estadual nas próximas eleições.

O Rio é bom pra caramba!!!

Após ter ganho nada mais, nada menos, que seis vezes no "animal games", apostando no duque-dezena combinado em diferentes bancas de papai Anisio, volto a dar as caras neste animadíssimo e premiado blog. Confesso que a inspiração voltou à tona diante da imagem deste simpático senhorzinho, que fez a alegria dos donos de empreiteiras cariocas, ao anunciar "WRIO DHE JANWEIIIRO 2016" ...

Mas passada a euforia da festa (e o ponto facultativo para os funcionários públicos que eu não entendi até agora), podemos perceber as primeiras manifestações de comprometimento dos atletas brasileiros para com os jogos olímpicos do Rio. Vários deles, pensando no futuro, já iniciaram seus primeiros treinamentos, visando o lugar mais alto do pódio.

Tiro ao alvo

100 metros rasos.

Roubo sincronizado.

Pedágio Moderno

"Assalto" ornamental

"Assalto" em distância.


"Assalto" triplo.

Maratona.

Pirataria artística.

Revezamento 4x 100m

Desde já, todos os envolvidos estão de parabéns. Com muito brilhantismo, todos já seguem direitinho a cartilha criada por um conjunto de autoridades locais. Êta orgulho!! Valeu presidente, valeu governador, prefeito, e por que não, um abração para o nosso secretário de segurança, que teima em dizer que o Rio não é nem um pouquinho violento. Violento, o Rio? Bobagem... vamos mostrar como é que se faz uma olimpíada de paz, amor, esperança, licitações, desvios, amor de novo, muito amor, é preciso muito amor gente, licitações, desvios...

Meio ambiente: alguém me explica???

Bem senhores, após um longo inverno hibernando com os ursos da montanha estamos de volta!

Neste período em que estivemos longe muita coisa aconteceu, o Stefan finalmente conheceu a Finlândia, Renan ganhou no jogo do bicho 6 vezes, o Samir não é mais careca (AHAHAHAHAHA mentira!!!) e eu arrumei um emprego maneirão!

Não tenho a intenção de explicar com riqueza de detalhes como funciona meu novo trabalho maneirão, vou apenas resumir dizendo que me pagam para ler jornais!

Numa dessas publicações encontrei uma reportagem interessante que me levou a um pensamento filosófico que compartilharei com vocês neste blog de meia tijela!

Havia em um jornal uma reportagem de uma folha inteira falando sobre a coleta seletiva de lixo, e no final da página havia um quadrinho onde se encontravam os dejetos e quanto tempo cada um leva para se decompor no meio ambiente:

- Fraldas descartáveis - 600 anos;
- Lata de alumínio - 200 anos;
- Lata de conserva - 100 anos;
- Filtro de cigarro - 2 anos;
- Tampa de garrafa - 15 anos;
- Madeira pintada - 13 anos;
- Plástico - 100 anos;
- Nailon - 30 anos;
- Pano - 1 ano;
- Papel 3 meses;

Bem, a primeira coisa que me ocorreu foi o seguinte: para ser ecologicamente correto você tem que usar tudo feito de papel! Cigarro de papel, lata de refrigerante de papel, roupas de papel, carros de papel movidos a papel... enfim, tudo de papel, porque todas as outras substâncias demoram bagarai pra se decompor(para alegria dos professores de origami)!



A segunda coisa foi o seguinte: diz o estudo que uma fralda descartável leva 600 anos para se decompor, agora pense comigo: as fraldas descartáveis foram criadas em meados dos anos 40 em função da escassez de algodão provocada pela guerra, ou seja a primeira fralda teria hoje 69 anos, se as fraldas não tem nem 100 anos, como os ambientalistas podem afirmar que ela leva 600 anos para se decompor???

E outra, como é feito esse estudo? O cara pega uma fralda joga no meio de uma floresta, aí abre uma cadeira de praia, senta e fica lá observando e contando quantos anos ela leva pra se decompor??? Se for assim a gente pode achar uma explicação para a Dercy Gonçalves ter vivido os 203 anos dela, ela devia estar monitorando uma lata de alumínio para o Green Peace e faleceu assim que terminou o relatório! Aliás o Zagallo deve estar tentando monitorar a fralda, porque ele ja tem uns 590 anos...

Pra finalizar o raciocínio, repare só: enquanto você está preso no escritório as 11:00 da manhã, e teu chefe está com o dedo em riste apontado na direção de sua face proferindo palavras de maldição, ativistas da WWF estão dando um abraço em um eucalípto, parando um navio petroleiro com um bote, ou monitorando as fraldas no meio ambiente, não é fofo???




Pense bem, acho que está na hora de repensar aquela sua idéia de ser executivo!

Jornalistas: verdadeiros X-men

Hoje eu estava no auge dos meus quarenta gaus de febre quando começei a prestar atenção em um jornal local que passava na televisão. Reparei no âncora do jornal com seu belo terno, sua bela gravata de seda com seu nó impecavel e seu cabelo penteado geométricamente correto. Então parei em um momento de reflexão e chegue a conclusão: Eu nunca vi um jornalista resfriado.

Eu não lembro de ter visto o Willian Bonner encerrando o jornal dizendo “Boa Doite” por conta do seu nariz entupido. Logo, chegamos ao primeiro fato de que jornalista é imune a gripe.

Então buscando mais á fundo, cheguei a conclusão de que jornalista não envelhece. Boris Casoy e Cid Moreira trabalham como âncoras desde a criação da rede de TV brasileira e eles ja tinham cabelos grisalhos. Dizem pelos corredores globais que o nosso querido Cid, em seu primeiro furo de reportagem, cobriu a chegada da regata Portugal-Brasil de 1500.

Preciso falar sobre o poder de reprodução da Fatima Bernardes? Esta mesma que teve um de seus passaportes apreendidos, sendo assim, proibida de entrar na China. Cientistas defendem uma tese que a proxima gravidez da reporter seria maior do que a população de Papua Nova Guiné.

Então jovens vestibulandos, não precisam pensar muito. Longevidade e imunidade acima da média somente os jornalistas tem.

Busão pra Índia !!! Nunca foi tão fácil chegar lá....

Crise que nada !!!

Obrigado Gol, Tam e demais linhas aéreas...

Viajar para Cabo Frio, Angra ou Salvador? P... nenhuma !!! O negócio agora é dar uma chegadinha na Índia (nem que seja uma vez por mês), passar na casa do seu Opash e mandar a tal de Surya e aquela velha mala (que não sei o nome) para aquele lugar!!!

Uma ida ao oriente, nem que seja pra dar um tapa na careca ridícula do Jose de Abreu, ficou mais fácil que visitar a minha sogra. Como a Rede Globo tem o poder de aproximar os logradouros, né!!! O que mais me impressiona e me estimula a mudar meus planos de conhecer a Moldavia, é que indo pra Índia, não vou precisar me matricular em nenhum Yes, Wizard ou CCAA. A galera fala um puta de um português lá, e a única coisa que preciso é terminar cada frase usando uma palavrinha escrota:

- E aí beleza? Eu vou querer um joelho com calda de cana bem gelado, Atchatchatcha!!!

- O Raj é um tremendo corno! Vamos na casa dele dar uma sacaneada na figura! Chalô!!!!

- A Maya deu pro Bahuan de novo? Are Baba!!!

- O Renato Gaúcho vai fuder o Fluminense DE NOVO!! Tik, Tik, ehehehe...

Viu como é fácil!!! É só pegar seu RioCard, passar um rádio pro Gopal e viajar pelas terras do deus Brahma!Atchá..

Pensamento do dia: Se Bahuan é dalit e o Sarney é um intocável, logo, Sarney e Bahuan estão de meinha pra f... o Lula e o Raj !!!!

Are Baba!!!

Tirinhas do Gugão (Parte II)

Tirinhas do Gugão

Não entendeu???

Foda-se!

Continua o concurso "Musa do tem vinte minutos?" 2009

Chega de garota "hortifrutti" e garota da laje. A onda do momento é ser a nova musa do tem vinte minutos?
Então colocarei aqui algumas gatinhas pré selecionadas.




Nome: Elizabeth Dullith
Idade: 39
Apelido: não tenho
Natural de: Floripa (SC)
Profissão: Jornalista
Time: Figueirense
Prato: Lagostin ao molho de alcaparras.
Lazer: Baladas
Sonho: Ir no show do Celebrare com o Gugão!





Nome: Glorinha
Idade: 19 aninhos
Apelido: Gordelicia e Planetinha
Natural de: Rio de Janeiro (vila da penha)
Profissão: Dançarina
Time: Flamengo
Prato: Sarapatel
Lazer: Namorar MUITOO!!!
Sonho: Casar com o gugão e ter varios "barbudinhos".











Nome: Sandra Braga
Idade: 28
Apelido: Sandrinha sorriso
Natural de: Três Corações (MG)
Profissão: Do lar
Time: Galo
Prato preferido: Polenta
Lazer: Cozinhar
Sonho: Levar o Gugão na faculdade e conhecer sua familia.







Nome: Larissa Silva
Idade: 21 anos
Apelido: Chupetinha
Natural de: Santos (SP)
Profissão: Estudante de moda
Time: Santos
Prato: Saladas (vivo fazendo regime)
Lazer: MSN e Orkut
Sonho: Passar uma noite inteira ouvindo as piadas do gugão.



Participe você também desse concurso. Mande um e-mail com foto e seja a nova musa do Tem vinte minutos????

Eu não acredito em TPM

Sei que seremos achincalhados pelas leitoras deste lixo, mas sejamos sinceros, como diria o Padre Quevedo: “TPM non ecxiste!”

TPM é um mecanismo que as mulheres sabiamente inventaram para passar alguns dias metralhando ódio para todos os lados sem ter que sofrer as conseqüências deste ato hediondo.

Ta certo, eu nunca menstruei, mas basta olhar os comerciais de absorvente pra entender o meu ponto de vista:

Cara, a garota ta com: DESCONFORTO ABDOMINAL, MASTALGIA CEFALÉIA, FADIGA, IRRITABILIDADE, TENSÃO, HUMOR DEPRIMIDO, HUMOR LÁBIL, AUMENTO DO APETITE, ESQUECIMENTO E DIFICULDADE DE CONCENTRAÇÃO, ACNE, HIPERSENSIBILIDADE AOS ESTÍMULOS, RAIVA, CHORO FÁCIL, CALORÕES, PALPITAÇÕES e TONTURAS, mas ainda assim vai saltar de bungee Jump??? Ahhhhh vá tomá caju!!!!

Repare só quando passar um comercial de absorvente na TV, são dois tipos:

1 – Mulher Poderosa – Normalmente mostra uma executiva sendo vilipendiada pelos colegas (homens) numa reunião(quando ela está sem o absorvente), mas em um segundo momento, assim que ela coloca o absorvente o status quo se desequilibra a seu favor!!! Ela vira uma espécie de Donald Trump de saias, fica segura de si, implacável, poderosa e oprime a todos os outros. Ou seja, neste caso, ficar menstruada está para a mulher como morfar esta para os Power Rangers, ela ganha poderes ilimitados.

2 – Vida Perfeita – Este é o tipo mais envolvente. Ele mostra mulheres lindas, com feições angelicais, vestidas com trajes branquinhos, e em ambientes de cores claras e suaves com uma canção que nos remete a felicidade plena. A principal impressão que eu tenho ao ver esse tipo de comercial é que essa droga de mulher não tem problema algum, a vida dela é o paraíso, tudo é branquinho, tudo é suave. Ela num tem uma conta atrasada, o filho dela num usa crack, o marido num largou ela pra ficar com um travesti, nada, ela não tem problema algum... Cara, a sensação de paz é tão grande que outro dia eu quase fiz um talho no meu saco pra colocar um absorvente e ver se todos os meus problemas se resolvem automaticamente.

Mulheres admitam: TPM num existe, as mulheres aparecem felizes demais nos comerciais para estar neste estado tão deplorável que vocês alegam estar quando acometidas por este mal!!!

E tenho dito!

A verdadeira face do caos.

Caros leitores,

Muitos aqui se perguntam: "quem são esses idiotas que escrevem essas coisas absurdas sobre o cotidiano?"
Bom, para suspiros das gatinhas, aqui estão as fotos dos loucos que escrevem essas baboseiras que nunca ninguém lê.


Mandem suas cartinhas. Como não temos nada pra fazer, responderemos com maior przer.

Entrevista inusitada

Todos provavelmente devem saber que os produtores do blog se conheceram trabalhando numa empresa de serviços financeiros. E através dela, trago uma das histórias mais inusitadas que conheço (esta o Careca deve lembrar). Vale citar que este acontecimento deu início a um novo modelo de consultoria de RH (e a criadora está ganhando rios de dinheiro por isso, ehehe).

Acontecimento - era uma terça-feira, final do mês de agosto. Naquele dia, seriam realizados alguns processos de seleção para novos funcionários. Aqueles que foram convocados aguardavam no salão da loja, esperando o chamado do entrevistador. Eis que este surge e chama, em voz alta, pelos envolvidos na seleção, com seus respectivos sonhos de conquistar um emprego, num país de altas taxas de desemprego. Talvez seis, sete, no máximo oito presentes. O local de entrevista era minúsculo, o que dificultava qualquer tipo de dinâmica que necessitasse de um espaço mais amplo. Mesmo assim, determinada, a responsável pela entrevista não desanimou e pedia sempre que podia, para que alguns candidatos realizassem alguns movimentos mais aeróbicos. Um desses entrevistados, fazia estes movimentos com relevante precisão e vontade. Imitou sapo, cachorro, cantou música sertaneja, falou de sua vida. Fez diversas mímicas, expôs suas virtudes e defeitos, vendeu produtos fictícios. Chegou a entregar cartõezinhos com seu nome e profissão (técnico em refrigeração). Os que estavam ali, não entenderam nada, mas tentaram acreditar que o camarada buscava um emprego de carteira assinada, por isso a mudança de ramo. Já no final da seleção, o candidato teria voltado a entrevistadora e perguntado:

-Realmente é necessário isso tudo para fazer o cartão? A menina lá fora (promotora) falou que eu seria chamado para entrevista aqui dentro, e...

Entendam. O infeliz ao escutar a entrevistadora chamar no salão, as pessoas para entrevista, acreditou que era aquele o momento para preencher o cadastro. Imitou até jacaré! Tudo por causa de um cartão de crédito. Deu no que deu, eheheh...

Seguro morreu de velho!!!

Domingo passado entendi o real sentido da expressão “Seguro morreu de velho.”

Fui fazer a prova do concurso para o Ministério da Fazenda, entrei, assinei a lista de presença, sentei lá e enquanto aguardava o início da prova comecei a observar os outros candidatos, e consequentemente comecei a ficar envergonhado. Como de praxe levei apenas o que julgo necessário para fazer uma prova o que compreende duas canetas pretas, mas os outros candidatos estavam neuroticamente prevenidos. Depois de mim o cara que tinha menos canetas tinha quatro mas o destaque não era ele.Ao meu lado direito havia uma menina que trouxe todo o estoque da papelaria do pai. Ela trazia consigo todos os modelos de caneta já fabricados pela humanidade, da bic a Mont blanc, sem contar as lapiseiras (umas 15), borrachas, canetas marca texto, corretivo, até post it, tudo muito bem acomodado dentro de uma necessaire. Não era um estojo comum, era uma necessarie enorme para caber tamanha a quantidade de objetos. O fiscal da prova logo a advertiu que ela não poderia fazer a prova com aquele trambolho em cima mesa e que deveria pegar somente o que fosse utilizar. Ela então começou um difícil processo de seleção do material que utilizaria para marcar o X no cartão resposta, tirou uma caneta, depois mais três, achou que não era o bastante pegou mais uma pra arredondar cinco, depois foi a vez das lapiseiras, uma 0.5 não, não foram duas, depois mais quatro 0.7 pra garantir, somou a isso mais duas borrachas e começou a acomodar todo aquele material na diminuta mesa na qual deveria fazer a prova, nem preciso dizer que a gravidade chamou todo o material ao chão o que fez o fiscal indagar:

Fiscal - Caramba! Você vai usar isso tudo?

Candidata – Ahh cara, sabe como é né? Seguro morreu de velho, vai que uma caneta falha???

Na boa, para!!!
Cara, uma caneta falhar: beleza, acontece;
Duas: estranho, mas pode ser;
Agora se a terceira caneta começar a falhar Deus ta tentando te dizer que não é pra você fazer essa droga de prova!!! Por favor ouça antes que ele faça a quarta falhar.

Depois deste pitoresco fato, continuei scaneando a sala com os olhos e reparei outro detalhe: uns 90% das pessoas tinham petiscos. A grande maioria trazia um bombom, ou um pacotinho de Club Social, mas algumas pessoas incorporavam em sua plenitude o Seguro morreu de velho Style. Uma menina a minha esquerda portava um saco plástico, desses de mercado, e também foi avisada que não poderia fazer a prova com ele na mão, ela então argumentou que era um lanchinho pra ela comer durante a prova, e o fiscal a orientou a retirar o lanche de dentro e deixar na mesa, ela então começou a retirar os itens que vou listar abaixo:

- Uma caixa de suco Ades;
- Um pacote de salgadinho Torcida sabor cebola;
- Duas maçãs gala;
- Alguns bombons;
- Uma garrafa de água 500ml.

Eu juro, ela portava tudo isso!

O Fiscal se sentiu na obrigação de avisar a todos que poderiam lanchar durante a prova, foi o suficiente para começarem a surgir barras de chocolate, pacotes de biscoito recheado, frutas da estação, e etc...

Uma senhora puxou logo 7 barrinhas de cereal, um rapaz pegou sua mochila e retirou de dentro uma garrafa dessas de dois litros de água devidamente congelada, e eu ali sem nem um chiclete...
Achei uma falta de organização, até escrevi para a organizadora do concurso reclamando da desorganização do evento, a banca deveria juntamente com a distribuição dos candidatos nos locais de prova indicar que acepipe cada um deveria levar para o pic-nic, eu não estava ciente não levei nada...

Comércio arrojado

O assunto é turismo. Você que não tem o que fazer nas manhãs de domingo, vale a pena dar uma passadinha na feira de Alcantara. Falo isso com propriedade, já que sou recente morador do bairro, e tenho este evento como o meu principal compromisso na região (quem tiver meio perdido com relação à logística, dou uma dica: sai um ônibus, cedido pela Prefeitura de São Gonçalo, de uma em uma hora, na rodoviária de Mesquita - é show de bola! tem ar-condicionado, banheiro, música ambiente, garçon, e até jogo de "vispa")...

Mas voltando a falar da feira. Você deve estar se perguntando o que tem de atrativo nessa baderna. Digo que você vai se surpreender! Fato: estava eu, em mais um lindo e ensolarado domingo, a passear em meio ao evento. E eis que surge em minha frente, uma barraca de cobras de madeira. É isso mesmo: Cobra de Madeira!!! Fiquei pensando: qual será o infeliz que sai de casa com o objetivo de comprar uma cobra de madeira na feira? Imaginem eu, avisando a Michele que precisarei me ausentar de minha residência, pois necessito comprar desde já uma cobra de madeira? E mais: fico tentando descobrir qual é a meta de vendas projetada por um desses comerciantes de cobra de madeira...

E pode ficar ainda pior! Tem aquele que arma a barraca de lupas. É o mesmo raciocínio: você sairia de casa, atravessaria oitenta e sete ruas, pegaria uma barca, pularia doze muros, só pra comprar uma importantíssima lupa? Tô tentando achar o endereço do Sindicato dos vendedores autonomos de lupas e chumbinhos mata e seca o rato (comeu, morreu)... quem souber...

Mas não acabou não! Pra completar a minha euforia, eis que vejo surgir um simpático vendedor de bandeiras de Israel, em meio a frutas e legumes. Fico tentando alcançar a linha de raciocínio e a análise de público-alvo desse camarada. Quem vai a feira de Alcantara comprar uma linda bandeira israelita? Vale lembrar que Israel fica a 78.539.232.901 milhões de km de distância de sua barraca. O consulado a 3.409.772. E Meca, a nada menos que 587 dias andando e peregrinando... Por isso que digo e repito, portfólio por portfólio, vendedor de feira é "case" no mundo dos negócios...

Rapidinha...

Ontem, acessei o "Grande detentor de todo saber" (também conhecido como Google) afim de conseguir fotos para ilustrar meu último post, e como primeiro resultado veio um link patrocinado que continha a seguinte informação:

Confesso que esta imagem me chocou um pouco, afinal eu nunca soube que poderia comprar um Emmet Brown só pra mim, e o melhor: sem sair do aconchego de meu lar!!! A propósito, já encomendei o meu!

Parece que o Mercado Livre realmente cumpre o que promete, afinal eles anunciam: "Compre e venda TUDO O QUE DESEJAR com segurança e confiabilidade".

Olha ele, olha ele...

Pai Sergio é mesmo um visionário!

Depois do próspero negócio de trazer a pessoa amada em 7 horas de qualquer parte da galáxia e das fraldas que viajam no tempo (não entendeu? Clique aqui: http://temvinteminutos.blogspot.com/2009/03/tecnologia-servico-da-fe.html e aqui: http://temvinteminutos.blogspot.com/2009/04/misterios-misteriosos-que-nao-tem.html )
ele agora está preocupado com o problema do analfabetismo.



Este empresário de sucesso está lançando mais um de seus famosos empreendimentos, desta vez na área acadêmica.

Você já deve ter visto nos classificados dos maiores jornais do Rio de Janeiro anúncios prometendo 1º e 2º graus em 6 meses e até em 15 dias, mas esses dias enquanto lia o jornal me deparei com o seguinte anuncio:



Cara, 1º e 2º graus em 8 DIAS, só pode ser coisa do Pai Sergio!!!




E o melhor: é reconhecido pelo MEC:






E publicado no Diário Oficial:

Tudo nos conformes, tudo dentro da lei!!!

E o Pai Sergio tem preços promocionais para você agricultor que precisa da ajuda dos seus filhos para cortar os 900 hectares de cana, mas não abre mão de que eles tenham o "diproma"!!!!

Para você que quer ser presidente da república mas não quer perder anos de sua vida comendo pó de giz dentro de uma sala de aula...

Agora só fica burro quem quer!!!

Efeitos da gripe suína...

Surto total no mundo dos suínos!!! A tal epidemia, que avança cada vez mais, deixando a população mundial em alerta, acaba de destruir a rotina tranquila e bucólica destes simpáticos bichinhos, que tanto nos alegram em feijoadas e idas à Feira de São Cristóvão. Vejam as situações constrangedoras que andam aterrorizando a vidinha dos porquinhos:

Suínos estão sendo detidos, sem direito a fiança...

Famílias inteiras migram para as terras gélidas da Antártida, tentando escapar das acusações da sociedade civil...

Kombis são projetadas para o transporte alternativo personalizado dos simpaticíssimos suínos...

Empresas com fortes ligações, montam propagandas preventivas e de conscientização...

Perdendo visivelmente espaço no mercado de trabalho, os porquinhos buscam alternativas no mundo da sétima arte (um tanto maliciosa, convenhamos)...

Resta saber se nossos amiguinhos vão sobreviver a tanta perseguição, que é realidade até nas histórias contadas para a minha filhinha Julinha...