Vote na Musa do Tem Vinte Minutos? 2009

Chacretes, Paquitas, Malandrinhas, Paniquetes, que nada! A euforia do momento é o concurso para a "Musa do Tem vinte Minutos? 2009". A votação começa nesta quarta-feira, terminando no dia 15 de maio. Ao contrário do que aconteceu na nona edição do Big Brother Brasil, onde milhões de pessoas, segundo Pedro Mala Bial, votaram nos diversos paredões, a expectativa da equipe de promoção do blog é que a candidata campeã leve de 1 a 2 votos (ninguém entra nessa merda mesmo, eheheh). A festa de entrega da faixa acontecerá no dia 20 de maio, às 21h, no Pila's Bar e Mercearia (Rua do Abricó, 28, Vilar dos Teles, São João de Meriti). A campeã ainda levará pra casa (ou pro inferno, como preferir), um cheque de 150 reais, um violão 2 cordas e um lindo jogo de panelas. Veja o perfil de cada "gata" e participe:



Madalena Onofre
22 anos
Apelido: Shakira
Natural de Varginha/MG
Estudante de Zootecnia (tudo a ver)
Time de coração: Ipatinga
Prato preferido: Camarão com chuchu
Lazer: Dançar no Hard Forró Café/MG
Sonho: conhecer pessoalmente o Gustavo Monteiro (Gugão)












Abigail Caroção
26 anos
Apelido: Linda
Natural de Japeri/RJ
Profissão: vendedora ambulante no piscinão de Ramos
Sonho: vestir manequim 40 e conhecer o Gugão












Jucineia Jurubeba
29 anos
Apelido: Juliana Paes
Natural de Feira de Santana/BA
Lazer preferido: jogar sueca no jardim do Méier
Sonho: Ser atriz e trabalhar com a Gloria Perez, sair no Arrastão de Cascadura como rainha de bateria e conhecer pessoalmente o Gugão

Lucicreia Pimpona

25 anos

Apelido: Morena cheirosa

Natural do Quinto dos Infernos/SPL

Perfume: Leite de Rosas

Prato Preferido: sarapatel

Sonho: fazer comerciais de lingerie, participar do BBB10, e conhecer o gato do Gugão

A arte de comercializar informalmente...

O seu nome provém do francês camelot ("vendedor de artigos de pouco valor"), embora esta denominação já tenha caído por terra (basta uma passadinha na Uruguaiana para conferir os mega computadores da Nasa, MP6's, simuladores de vôo e máquinas de capuccino, vendidos a preço de banana). Cada um com sua criatividade, cada um com sua flexibilidade na opção de pagamento. Tem de tudo, e de qualquer forma. Torradeira sem tomada, alicate enferrujado, revistas de palavras-cruzadas usadas, relógio inventado. Um dia desses, fui surpreendido com um lote de cocô artificial por um real. Isso mesmo!!! Bosta de mentirinha por apenas um real. Com cinco "merréis" dá pra levar uma enciclopédia Barsa. Com dez , até projeto de monografia (quiosque do Genival, s/n, Acari). E nas andanças pelas barracas desse país, não é que me deparo com mais uma figura dessas de se tirar o chapéu! Isso aconteceu, mais uma vez, no conhecidíssimo calçadão de Duque de Caxias (êh terra boa, eheheh). O camarada, na sua rotina de ganhar o pão de cada dia, lança mão daqueles DVD's que mal foram lançados no cinema. É bem verdade que camelô tem um poder fenomenal de se adaptar a qualquer meio (tá sol, vende picolé; começa a chover, tem guarda-chuva de todas as cores e tamanhos; choveu e encheu? Tem bote, barco a motor, veleiro, Cruzeiro com show do Rei Roberto Carlos, etc). Mas a reflexão teve que rolar quando eu ouvi aquilo que seria o argumento de vendas do garotão. O mesmo mandava assim, sem exagero:





- DVD na minha mão! DVD na minha mão! É lançamento! Shrek DUBRADO, Shrek DUBRADO!

Shrek DUBRADO?

Foi f... ouvir aquilo. Fiquei me perguntando: será que foi ele quem "dubrou" o filme inteiro? Pelo menos tem personagem na história compatível com o ser:

Siga as instruções...

Comprei uns cd's pra fazer um backup de uns lances que estavam ocupando espaço no meu PC, enquanto gravava os dados por algum motivo resolvi ler o que estava escrito no verso da embalagem, achei um lance muito interessante. Veja só as instruções de conservação e manuseio de um CD:

Começando da esquerda:

1ª Figura - Em caso do seu cd pegar chuva faça um enorme X amarelo para que a água não toque a superfície do cd;

2ª Figura - Caso o cd começe a atirar pequenas bilhas faça o mesmo X amarelo para que as bilhas não atinjam pessoas, objetos ou animais;

3ª Figura - Caso uma caneta para cd's já esteja escrevendo sozinha em seu cd faça o já mencionado X amarelo para impedir que outras canetas se juntem a ela;

4ª Figura - Caso a ponta da direita de uma etiqueta esteja descolando de seu cd utilize o X amarelo para manter a mesma colada eternamente;

5ª Figura - Caso a mão de um manequim se solte do restante do corpo e tente fazer "mixagens" no seu cd marque um X amarelo nela para que ela não consiga tocá-lo;

6ª Figura - Caso um termômetro se aproxime de seu cd, e nele esteja marcada temperatura abaixo de -5º C ou acima de 55º C faça um X amarelo nele para impedir que ele danifique o cd;

7ª Figura - Caso seu cd esteja atirando estrelinhas coloridas e setinhas estejam vindo em rota de colisão com as estrelinhas faça um X amarelo para evitar que as setinhas se choquem com as estrelinhas danificando o cd;

8ª Figura - Caso esteja bebendo e queira dar a porção " pro santo" em cima do seu cd, marque um X amarelo para proteger o cd dos efeitos abrasivos da vodka;

Ainda bem que as figura são bem claras e não dão margem a interpretações dúbias né???

Mistérios misteriosos que não tem explicação!

Algumas semanas atrás fui obrigado a comprar um pacote de fraldas. Explico: um amigo se reproduziu e, como de costume, realizou o famoso Chá de Bebê, evento que sou contra, como já expliquei alguns posts atrás, a questão é que fui com o Careca a farmácia para adquirir um pacote de fraldas afim de doá-las a este amigo por ocasião do dito evento, e me deparei com este curioso item:

Repare que no pacote das fraldas diz: Contém 1 pacote com 40 fraldas “Básicas Supersec” + 1 pacote com 11 Fraldas “Noturna e Diurna”.

Imediatamente pensei:

Qual a diferença das fezes e urina que um bebê faz durante o dia para as fezes e urina que ele faz durante a noite???
Eu até procurei uma explicação científica para isso, imaginei que encontraria algo do tipo: “Durante a noite o nenê elimina urânio enriquecido nas fezes e urina e por isso a Pampers Diurna e Noturna vem com uma camada de amianto impermeável que impede que a radiação entre pelo reto do seu bebê deixando ele sequinho e imune a bombardeios nucleares da Coréia do Norte...” mas para minha surpresa, nada encontrei.

Outro ponto que me chamou atenção foi o seguinte: Existe um pequeno lapso espaço-temporal nestas fraldas. Raciocina comigo: Se a fralda do tipo “Diurna e Noturna” deve ser usada durante o dia e durante a noite, as “Básicas Supersec” serão usadas em que momento???

Será que essas fraldas tem uma espécie de mecanismo de viagem no tempo que abre uma fenda para outra dimensão onde o nenê pode ficar sequinho com as fraldas Pampers Básicas Supersec???

E já que estamos falando em viagem no tempo, seria o Pai Sérgio responsável pelo desenvolvimento desta fralda???

Ajude-nos a elucidar este mistério!!!

Os shampoos salvarão o mundo!!!

Vivemos acompanhando notícias que dão mostras de que o mundo encaminha-se para o verdadeiro apocalipse. Temos circulando por aí o aquecimento global, o Greenpeace , a Angelina Julie adotando criancinha africana, além do Renato Aragão voando no Criança Esperança. Ainda tem o tal do Protocolo de Kyoto (que tem até camisa, e cara, por sinal), sem falar nos milhões de embaixadores da ONU (que até agora não sei o que fazem; será embaixadinhas, como a Milene Rodrigues, ex-mulher do Fenômeno?).

Mas eis que, em uma ação rotineira, realizada por tantos (menos pelo Cascão), descubro um pequeno produto que irá salvar todo o planeta da fome, das mazelas, e do abominável homem das neves. Fui, em mais um ato de higiene corporal, tomar aquele banho patrocinado pela Lorenzetti, quando dou de cara com um shampoo. Até aí nada demais, né? Não, ledo engano. Não é que o tal do "Garnier Fructis" tem um concentrado ativo de frutas reforçado!!! Caraca!!! Pensem comigo. Se tem um concentrado ativo de frutas, REFORÇADO, este, com certeza é melhor do que qualquer soro caseiro. O mesmo ainda se diz um shampoo fortificante. Ora, taí um produto, que além de ter frutas, é fortificante, melhor do que Biotônico Fontoura, melhor do que essas bombas de academia. E pra provar a vocês que não é mentira, vai lá na "Americanas" e leia a composição. Tá lá: fructose + glucose + vitaminas + lipídeos reconstrutores. Fodástica a parada!!!

E tem mais!!! Empolgado, fui ver o que o tal de Palmolive Amazônia tem para oferecer. Não é que o danado tem polpa de açaí!!! É só bater no liquidificador com leite longa vida, e misturar com granulado. Show de bola!!! Sem falar no sabonete líquido Lux. Não é que este vem com creme de chocolate e chantilly hidratante. PQP! Resolveu meu final de semana. Já vejo a cena: chamo a Michele pra tomar aquele sorvetinho na praça, cololo o Lux no bolso, e surpreendo a gatinha com um sorvete diferenciado.

O negócio é tão sério, que as indústrias de cosméticos estão pensando até nos hipertensos. O Niely Gold simplesmente não tem "Sal". Isso mesmo!!! Tá na embalagem: sem sal. Aqueles que tomam uma cervejinha no final de semana, mas sentiam falta de um shampoozinho como aperitivo, com medo da pressão alta, taí a solução.

Auto Escola São Gonçalo

Dia desses, enchi-me de coragem, rezei um pai nosso, e lá fui eu, ingressar no mundo automobilístico. Procurei a primeira escola de direção do bairro, prontificando-me a receber seus ensinamentos através das esburacadas ruas de São Gonçalo. Fiz, nada mais, nada menos, que dezessete simuladões de identificação de placas de trânsito, oitenta e quatro exames "de vista", sem falar nas trinta e seis balizas percorridas e perfeitamente desviadas. Vale acrescentar que sempre tive uma antipatia com o volante, com as setas e com a buzina, mas vida que segue. Tanto seguiu, que no dia da prova, fui surpreendido com uma sinalização simplesmente inexplicável, inenarrável, tão inenarrável, que nem Galvão Bueno poderia descrever:

Vejam aí a merda. Coloquem-se no meu lugar. Eu, naquele momento, já tinha perdido dois pontos na prova. Ao ver esta maldita placa, restava-me fazer o quê? Me virar nos trinta, gritar pela minha avó Denair, ou subornar o carinha do Detran?

PAC, com muito orgulho, com muito amor !!!!

É bem verdade que o Banco Central vem baixando os juros, que a CPMF foi para o banco de reservas, e que o nosso saudoso Clodovil Hernandes, "fechou o paletó" (de tecido branco elegantérrimo, diga-se de passagem). Mas, o que mais vem me chamando a atenção no governo atual é a desenvoltura, o entusiasmo e o poder de superação daqueles que comandam o Programa de Aceleração do Crescimento, vulgo PAC. Não bastassem as obras de saneamento, de urbanização, e na saúde, os governantes levam ao detalhismo a sua vontade de solucionar os diversos problemas de moradia do cidadão brasileiro. Veja o sorriso deste abaixo, após a entrega das chaves do seu duplex (com direito a solenidade com o excelentíssimo Presidente da República):

Futebol arte...

Dois comentários brilhantes durante o último jogo da Seleção:

"O Kaká é um jogador diferenciado que faz a diferença!"

Falcão, comentarista da Globo - quando perguntado sobre a atuação do meio campo do Brasil.

Segunda pérola da noite:

"O Daniel Alves ajudou o Pato a ficar com a bola com a sua presença física."

Galvão Bueno, narrador da Globo - Quando Daniel Alves roubou a bola do adversário e ligou o contra-golpe brasileiro.

Existe outra maneira de se roubar uma bola sem ser com a presença física??? Se houvesse Chico Xavier seria o Rei do Futebol, não o Pelé!

Ai caramba!!

Meus caros, estou de volta com algumas inéditas.

Bom. Para quem não sabe eu tenho um lado meio espiritualizado. Como é um lado, e é meio espiritualizado, chegamos a 25% de espiritualidade.

Ontem acordei após um sonho meio estranho, uma rápida pergunta ao doutor saber (google) e a cheguei a interpretação: Risco de acidente.

Torci a boca, cocei nuca e fui pro trabalho. Com todo cuidado é óbvio.

Atravessei nas faixas, levantei bem os pés ao andar, esperei o ônibus parar para subir ou descer, usei os talheres com cuidado. Não brinquei com tesouras, não usei a picotadora de papel, não corri, não comi rápido.

Fiz tudo como se um gato preto fica-se cruzando meu caminho a cada passo.

Enfim cheguei em casa. Estou salvo! - pensei.

Por volta das 23:00H fui tomar banho. Acabei, e quando dei o primeiro passo para fora do box foi como se tivesse descido de um formula 1 ao final da reta! Simplesmente executei um passo de can-can! Nesse momento meu cérebro ativou o bullet-time (efeito matrix). Com a perna noventa graus a minha frente meu corpo enverga para trás. Num reflexo dobro o joelho desta perna (esquerda) que toca o chão com a ponta dos dedos e continua o movimento. Na primeira linha de cimento branco entre os azulejos lá se vai minha unha do dedão! Escorrego de lado pela parede como uma lagartixa ensaboada. Consigo tirar as pernas debaixo de mim e finalizo no chão como um frango depenado e descongelado.

Avalio no chão mesmo se quebrei algum osso. Não.

Dou graças a Deus de estar bem. E que a porta, por eu estar bem, esteja fechada.

Me enrolo na toalha vou até o quarto e a minha namorada me da um esporro por ter caído.

Ah! O barulho da queda? Ela disse: Achei que você tinha batido a porta do banheiro!

Saldo: Joelho roxo, braço esfolado, unha quebrada e dedão do pé cortado.